Enfants et conjoints du premier mariage: comment trouver une langue commune?
Nous sommes divorcés et nous nous marions à nouveau. Grâce à cela, les familles se développent. Comment établir des relations entre les nouvelles épouses ou les maris et les «vieux» enfants?
Quand, après déception dans le premier mariage, nous rencontrons enfin un partenaire digne, nous sommes prêts à aimer à nouveau, nous nous ouvrons aux relations, une photo arc-en-ciel est dessinée devant nos yeux: nous célébrons tous les vacances, nos enfants sont amis. Mais l’idylle est détruite avec le premier bouton de la chaise et un murmure violent: “Ne serrez pas à embrasser mon père”. Quelles difficultés sont les familles consolidées et comment passer à la prospérité de la survie, créez une atmosphère aimante sûre?
Initiés et étrangers
«Il arrive que vous épousez un orphelin et que vous obteniez quarante parents! -Saye Melania, 37 ans,. – J’ai rencontré un gars brutal avec une voix sexy à Avtopati, nous nous sommes immédiatement aimé et vivons ensemble après quelques mois.
Un soir, nos câlins et nos baisers ont violé des messages persistants et l’amorçage arrive, le fils de mon bien-aimé de 15 ans. Le partenaire a expliqué qu’Andrei est gai et actif, il ne s’asseyera pas dans l’appartement, le montrera Moscou, va dans le grimpeur d’escalade.
Je n’aime pas vraiment les divertissements sportifs, alors j’ai décidé de rester à la maison. Quand les “garçons” sont revenus, ils ont ri toute la soirée, ont bavardé, et ils n’ont tout simplement pas fait attention à moi. Et je me sentais comme un paria, un extraterrestre d’un autre monde. “.
Le problème est typique pour les familles élargies: tandis que les enfants communiquent joyeusement avec leur parent natal, le parent adoptif se sent abandonné
Il ne peut faire partie d’une famille déjà établie en un instant. Et son partenaire (initié) ressent de la confusion et ne sait pas quoi faire.
«Il nous semble qu’il sera préférable de passer du temps ensemble, cela aidera les enfants et les parents adoptifs. Mais ce n’est pas le cas », explique le psychothérapeute systémique de la famille Alexander Chernikov. “Se sentir une partie de la famille à un étranger aidera par paires: séparément avec un partenaire, avec son propre enfant et adopté.”.
Enfants (derrière les supports)
De nombreux “nouveaux parents” ont peur de ne pas pouvoir aimer l’enfant “extraterrestre”. Mais ce n’est pas nécessaire: si l’adulte est gentil et attentionné, c’est suffisant.
«Début d’une relation avec un partenaire qui a des enfants, nous ne pouvons pas les retirer des parenthèses», explique la psychologue de la famille Katerina Demina et propose de rappeler l’épisode du film «Moscou ne croit pas les larmes»: le personnage principal a un nouveau partenaire, Gosha, et exige que sa fille soit complète, dicte ses règles des premières minutes. Mais s’il y a trente ans, cette situation avait l’air mignonne: l’homme a pris la responsabilité, maintenant beaucoup perçoivent un tel comportement comme abuez.
«Souvent, le nouveau partenaire commence à exiger de l’obéissance de l’enfant simplement au motif qu’il est le deuxième adulte», note Alexander Chernikov. – Cependant, la demande excessive de beau-père ou de belle-mère entraîne des conflits et peut détruire la famille. Il est préférable de construire progressivement des relations amicales avec l’enfant, et les fonctions de l’éducateur, au moins au cours des deux premières années, laissent à ses propres parents. Ainsi, le parent d’accueil se donnera le temps de rencontrer l’enfant, de trouver des intérêts communs “.
S’il y a des enfants https://francepharmacie24.fr/acheter-cialis-soft-tabs-online-en-france/ des mariages précédents de la part de chaque partenaire, alors ils devront résoudre un autre problème: comment éviter la jalousie entre les enfants pivotants
«J’ai élevé ma fille Katya à neuf ans et j’ai rêvé d’une famille à part entière. Lorsque Pavel est apparu dans ma vie avec sa fille Christina, nous avons décidé de vivre ensemble et de régler les noix de filles dans la même pièce », se souvient Victoria, 32 ans. – Mais les filles ont jeté des surprises pour nous tous les jours. Par exemple, nous avons constaté que la manche de Christina était arrachée à une veste, et la chemise de nuit de Katya a été coupée en rubans.
En espérant créer une grande famille forte, nous unissons les enfants et commençons à les traiter comme communs, et ce n’est pas le cas, avertit Katerina Demina, faisant référence à mon expérience personnelle: «À un moment donné, j’ai acquis six demi-sœurs et frère, et j’ai développé des relations étroites avec certains d’entre eux, mais il n’y en a pas d’autres avec d’autres avec d’autres avec d’autres. Prédire à l’avance si les enfants seront amis, c’est impossible “.
Et il est impossible de leur en demander. Nous ne pouvons que les écouter, respecter leur choix et comprendre que chaque enfant de la maison a besoin d’espace personnel, où il peut être seul avec lui.
Il n’y en a pas d’anciens?
Les histoires de mères sur les pères disparues, les pilotes d’essai et les pionniers du pôle Nord sont passés par le passé. Nous parlons ouvertement avec les enfants du divorce. Mais certains d’entre nous ne peuvent pas pardonner au partenaire décédé, mettre fin aux relations.
Et puis les enfants deviennent le sujet de la négociation: «Vous ne rencontrerez pas votre fils jusqu’à ce que vous payiez une pension alimentaire pour enfants», «Voulez-vous emmener l’enfant en vacances? Et tu iras avec ce poulet? Seulement à travers mon cadavre!”La tension entre leurs parents natale se développe et peut entraîner une pause.
Parfois, un enfant commence à manipuler une mère ou un père, il essaie de restaurer sa famille pour que “tout soit comme avant”
Alors il joue les désirs secrètes de l’un des parents ou de sa propre imagination, Alexander Chernikov croit: «Dans ce cas, il est nécessaire d’expliquer ouvertement à son fils ou à sa fille que la relation dans quelques parents est terminée, il n’y a pas de retour à eux. En même temps, soyez honnête et parlez correctement d’un partenaire “.
Les grands-parents aident souvent à éviter les lacunes. Et même lorsque le parent indigène (souvent le père) cesse d’être intéressé par l’enfant, il continue de communiquer avec le petit-fils ou la petite-fille, de les soutenir, de donner des cadeaux et une attention. Parallèlement à d’autres parents, ils peuvent exprimer leur opinion sur l’éducation des petits-enfants, mais les parents ne sont pas obligés d’être d’accord avec eux.
Règles flexibles
Pour rencontrer une famille où leurs deux parents autochtones sont élevés par des enfants, maintenant cela devient plus compliqué, Katerina Demina observe Katerina. Mais les familles élargies sont devenues assez courantes.
En entrant dans les mariages répétés, nous créons à chaque fois une nouvelle culture de la famille, et ce processus dure plus d’un an
«Différentes familles ont des règles différentes, et il n’y a pas celles qui sont définitivement meilleures ou pires que les autres», explique Alexander Chernikov. – Ne mettant pas une lutte sans fin et essayez de défendre vos habitudes comme le seul vrai. Nous ne pouvons nous nous adapter et créer ensemble des règles flexibles qui ne seront pas dogme “.
Par exemple, si l’un des partenaires est habitué à la précision, à nettoyer le samedi, alors il lui sera difficile de s’adapter aux choses mensongées, l’odeur d’un plateau de chat, de laine omniprésente. Il ne pourra pas amener son fils ou sa fille dans un appartement sans fil. Que les problèmes domestiques causeront une gêne stable ou des ménages trouveront un compromis et se contenteront? L’avenir de la famille dépend de la réponse.
Feuille de triche pour les parents
Le week-end depuis longtemps, et les enfants du mariage passé entrent dans la maison de papa ou de mère. La façon dont la relation de l’enfant «venant» avec les frères et les sœurs se développera, que la nouvelle maison deviendra sûre pour lui dépend de son natif et du parent adoptif. Des recommandations sont offertes par une thérapeute familiale systémique Marina Chernogubova.
Pour les parents de la famille:
Ne dévaluez pas le parent adoptif. Parfois, il y a du ressentiment et des affirmations entre les anciens conjoints. Lorsque la colère et beaucoup de douleur font rage à l’intérieur, il est difficile de restreindre les émotions. Mais ne les exprimez pas en présence d’un enfant.
Aidez votre enfant à se souvenir de nouvelles règles. Parlez des ordres de la nouvelle famille et rappelez-vous qu’ils doivent adhérer. Si votre enfant a moins de sept ans, alors il peut lui donner deux icônes: l’un d’eux portera dans la maison de papa, et l’autre dans la maison de sa mère.
Ne créez pas de coalition. Vous ne devriez pas tirer les grands-parents à vos côtés, pour parler un “front uni” contre d’autres parents. Les questions complexes aux partenaires sont mieux discutées par TET-AT.
Parler de séparation. Souvent, les enfants éprouvent le divorce des parents comme une tragédie. Une conversation confidentielle les aidera à faire face à leurs sentiments.
Pour les parents d’accueil:
Abandonner la stratégie de domination. Une position égale est une bonne option pour démarrer la communication. Une tentative de remplacer une mère ou un père peut provoquer une résistance prévisible, mais devenir un ami compréhensif est tout à fait possible.
Ne forcez pas les événements. Donnez-vous et un enfant en famille d’accueil un peu de temps pour que vous puissiez vous connaître, vous habituer les uns aux autres.
N’évitez pas de parler de papa ou de maman. Parlez correctement des parents de votre famille, ne dévaluez pas leurs sentiments. Les parents font toujours partie de chacun de nous, la reconnaissance de sa valeur est un moyen de construire l’estime de soi d’un enfant.
Mettez en évidence votre propre place et les choses à l’enfant. Dites-moi: “Voici votre lit, votre table de chevet, votre étagère, votre place à la table, la cuillère et la tasse”. Étapes simples pour l’aider à ne pas se sentir perdue et agitée.